大侠文学 > 网游小说 > [火影]波风忍传 > 第7章 我男神
  卡卡西的左眼。

  我死死盯着那只猩红的眼睛,如同涌动的浓稠血液,随时都会流出来,血泪缓慢蜿蜒,沉默哭泣。那是带土大哥的眼睛,它在看着我,充斥着一种几乎惊恐的哀痛情绪,深深看着我,不敢移动分毫,卡卡西闷哼一声扶住头,冷汗越来越多,却还是硬生生撑开眼皮,眼眶里几乎要浮出血丝来。

  “闭上眼睛。”爸爸沉声命令,但卡卡西并不理睬,只是用那只眼睛看着我。

  我不明白他在固执什么,被这血红压得窒息,脑子里混乱一片,也不管他是不是疼得厉害,猛然伸手去抓那只眼睛:“卡卡西,把它挖出来!”

  “熠人!”爸爸急忙撤了一步把我抱远,在我耳边厉喝震得我全身一颤,房间静得吓人,我不敢去看他,埋头把身子缩进他怀里。

  爸爸轻叹口气,拍拍我的背坐到床沿,我听他说:“卡卡西,不要和小孩子拗,带土的事……并非你的错,既然他把眼睛给你,你就得好好对待,别任性。”

  一阵让人不舒服的微喘,卡卡西疼得咬紧牙关,闷声说:“知道了,老师。”

  “你好好休息。”

  “嗯。”

  我听声音,卡卡西应该是躺下了,爸爸抱着我起身,缓步往外走。我一点点挪脑袋,微微探出爸爸的肩膀,偷偷去看卡卡西,他竟然也在看这里,我立刻缩回来,一想我又不心虚,抬头瞪了他一眼,卡卡西攥紧了手,一拉被子躺下。爸爸拍了下我的头,柔声道:“别闹了,你也在乎一下卡卡西的感受。”

  “谁在乎我的感受?”我终于哭出了声,眼泪砸到爸爸的肩上,水雾蒙蒙看不清东西,烫人的水珠子不间断地从脸上滑落,闷闷的哭腔充斥了整个房间。

  爸爸扭头去看卡卡西,他还是躺在床上一动不动,把自己裹得像个茧。

  走出病房,琳姐已经不在,爸爸轻带上门坐到椅子上,把我放了下来。

  “熠人。”蓝眸认真地看着我,他温柔地微笑,吻了我的眼睛安抚我,“无论发生什么,我和妈妈都会陪着你,但卡卡西七岁就成了孤儿,没有父母,从此就和我这个老师一起,我有了你和妈妈后,他又是一个人了,他还小,承受的却已经太多,你一直懂事,不要怪他好吗,不是他的错。”

  爸爸揉着我的头发,笑得如暖阳一般:“熠人是个好孩子。”

  我点点头,抹了脸上的泪,抹得乱七八糟。

  “带土是为了同伴而牺牲,将来你也会明白的,所谓同伴,并肩作战彼此交付,如血肉相融的羁绊。熠人,带土一定希望你快乐,恨太沉重,你这么小,怎么能沾染。”

  “我……没有……”我怯怯地说。我不明白恨,对我来说那就像潜伏在黑暗里看不清触不到的怪物,父母对所谓恨的忌讳从小深刻在我心里,我从未敢想会有一天身陷于此。

  “不用怕,我会保护你的。”

  这声音几乎融化了我所有的恐惧和寒冷,我抽了抽鼻子,大松口气,钻进爸爸怀里,紧紧抓住他。

  卡卡西躺下就没起来,我坐在病房的窗台上吃便当,琳姐不久就进来了,她见到我张嘴就想说什么,却没说出来,向病床走过去,脚步声回荡得很清晰,卡卡西依旧没有理会,直到琳姐在床沿坐下,她转头看了我好几次,她看过来我就看回去,我手上一直没停了给嘴里塞饭,看她每次话要出口了又咽了回去,我有点不耐烦:“你想说什么?”

  琳姐看着床上窝着的人,沉吟了半晌才对我说:“你……不要怪他……卡卡西他……”

  “我为什么要怪他?”我轻声打断了她的话,微微笑起来,“但他会不会怪自己我可不知道。”

  “熠人……”她给吓着了一样,呆呆地看了我半晌,最后也只是把头默默转回去。

  我继续吃自己的饭。

  卡卡西的身体对这个写轮眼的排斥并不怎么厉害,但现在还是经常疼痛出血,发烧不断,这些都是听爸妈说的。自我得知带土大哥的死亡,也没再去看卡卡西,这态度让爸爸无奈之极,却让妈妈更加心疼我,觉得带土大哥的死给我的打击太大,对我好得不行。

  卡卡西是什么样的人我还是比较明白的,我不去看他,会更加提醒他带土的死,让他时刻都找不到自欺的假象,他会内疚,自责,他心里的伤口血流不止,无论如何都无法安心,如果我去看他,很好地对待他,那他会更加悔恨,敏感到我一个眼神一个小动作就能深深伤到他,随时在他心上插刀。带土大哥对我的意义,我想他明白,他无法原谅自己,无法面对我,那怕我还只是个小孩子,也会让他痛苦到逃避。

  我只是忙于修炼,仅此而已……但琳终于是来找我了,他看不下去卡卡西的身心都煎熬着,她再怎么努力都无法安抚,她想我去看卡卡西,让他能释然一些。

  为什么呢,我却不太明白了,为什么卡卡西毁了我的理想,我却要让他释然,为什么我要那么做?明明可以尽力,却不愿救赎丝毫,这就是所谓的恨?不,我不可以恨,不然的话,爸爸妈妈一定不会再喜欢我了。

  带土大哥是我的理想,这个理想毁灭了,我无能为力。

  我坐在水面上修炼,不停重复一个动作,水映出了身后的影子,琳姐好看的眼睛里尽是让人心疼的东西,她揉着我的头发,温柔地说话。

  卡卡西固执地出院了,琳姐总是对我说一些我不懂的话。

  似乎没了带土大哥,就没了我和他们之间那种联系的桥梁,无形的隔阂之下,已经不再想要去真正沟通。

  战争没有葬曲,宇智波带土这个名字刻上了慰灵碑,卡卡西似乎把它当成了寄托,沉默地悔恨着,每天站在那里一动不动,我最讨厌他这个样子,厌恶到从不去慰灵碑就是不想有任何可能碰见他。

  永远也见不到带土大哥了,他从这个世界消失,身边突然出现的那种冷清,像再也无法填满的空缺,我心里所执著的某种意义彻底崩碎了。

  宇智波带土,是我的理想,我在他身上看到了想要的一切,对我来说,他本身就是一个美好的世界,却如此轻易地,被这现实残忍地否定了。

  我一直仰望的,最渴求的光,被现实抹杀,失去理想,或许不是最可怕的事,这现实里有爸爸有妈妈,还有……卡卡西。

  但我已经不明白该去追求什么了。